有些家庭关系，表面和谐、相敬如宾，可能其中却深藏着孤独与冷漠，说不出道不明的难受与煎熬。
“爱他，如我所愿”or“爱他，如他所是”，你期望的是哪一种？你在做的又是哪一种？
01中国式和谐家庭关系
爸爸妈妈的经典妄想："你不了解自己需要吃多少饭，我才了解！"
客体关系心理学说，关系就是所有。
大家存在的全部意义，就是探寻关系。婴儿若没照料者的伴随，没办法存活。成年人若没朋友或伴侣，生命黯淡无光。老年人无人伴随，生不如死。
大家都了解伴随的要紧意义，那什么才是真的的伴随呢？
有一对夫妻找我做心理健康咨询，双方都受过非常不错的教育，郎才女貌。老公抱怨老婆不接纳自己，对自己挑剔；老婆总抱怨孤独寂寞，缺少伴随。
老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作，1周7天差不多每天都和你在一块，你却一直不满足，你这是心理有问题！”。
老婆很委屈，却说不了解到底痛苦在哪儿。
细细知道这个男性的成长史，男性从小跟爸爸妈妈一块生活，没离别过，爸爸妈妈也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子，孩子从小就非常懂事，成绩优秀，从来不给爸爸妈妈添麻烦，长大后也工作体面收入颇丰，孝顺家人，家庭关系看起来关系很“和谐”。
当我问起这个男性，你童年有哪些和家人在一块非常快乐非常high的记忆吗？
男性低下了头，想了一会说：确实没，家在记忆中一直非常清冷的感觉，客人都极少，每一个人都仿佛活在我们的世界里，无人气。
再看看老婆的成长史。她是家独生女，通过姑姑的回忆她获悉自己出生后一直是母亲带，除去喂奶，母亲一直把女儿放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，就是面无表情的看着孩子，跟孩子没任何互动。
孩子也变得面无表情，直到别的人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。
这一对夫妻的关系，各自完美轮回了自己童年的剧本。
老公就像老婆的母亲，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没交流互动。老公对待老婆，就像自己爸爸妈妈对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。
大家都说他两个是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。
这种关系，在中国家庭，绝对不是少数。
譬如春节怕回家，由于回到家，除去那些叫人头疼的提问，如有对象了没、收入如何、要保重身体，其他时间在一块也无话可说，氛围尴尬。
不少中国人，并不了解怎么样与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。
这个状况如何解决，说实话并不太容易解决。
譬如这对夫妻，老公并不是有意冷漠老婆，只不过无意识的重复童年的关系模式；老婆也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不可以独立存活，总渴望冷漠的老公可以拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停的想要改造老公，让老公感觉不胜其烦。
想解决这个问题，重点是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制至今的亲密关系中，不会获得幸福。
幸福的重点，不在于伴随时间多寡，而是伴随水平高低。
这对夫妻童年都没和爸爸妈妈之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要非常大的勇气和觉知力。
02优质伴随的首要条件是完全不想改变他们
无人喜欢被说教，无人喜欢被控制。
由于当大家想要改变他们时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你目前的样子，你应该变成另外一个样子。
这个改变他们的能量本身，就会让他们抗拒。
就像老婆想要把老公改导致一个有热情的人，老公的心就关得更紧，感觉老婆根本不接纳自己，非常伤心。
不少爸爸妈妈和孩子在一块，几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水，嫌孩子浪费水；孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌孩子吃得慢，指挥孩子多吃青菜。
孩子快乐的跑过来要母亲抱，母亲却要孩子先去洗手，才能碰母亲。这种“伴随”下来，大人孩子都非常累，而且不高兴。
为何想要改变他们？由于看不见他们的真实存在，只能看见大家头脑中想像出来的、正确的他们应该是如何。
03真的的伴随是关注但不打扰
头脑想像是最可怕的东西，由于头脑会造出一万种理由，证明我们的想像就是真理。
譬如，看见孩子弯着腰玩ipad，头脑立刻会说，如此会把眼镜搞近视，如此对身体不好，所以我要纠正他。当爸爸妈妈去纠正孩子，结果势必是，孩子不高兴，和孩子关系进一步疏远。
看到这里，有人或许会说，难道我纠正孩子的不好的习惯，错了吗？长期弯着腰玩ipad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？
问题是，人不是机器，人是不可以拿来纠正的。问问自己，你也了解晚睡不好，可是你真的可以做到从来不晚睡？
假如你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，如此能够帮助你安然入眠吗？
假如伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真的的伴随：我不要改变你，我只不过如你所是的爱你。
同理，看到孩子弯着腰玩ipad，可以去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，感兴趣的话可以一块玩。
心疼孩子弓背弯腰，那样去抚摸他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。
这就是真的的伴随：关注，但不打扰。
04优质的伴随是看见他们本身
我的一位来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，携带这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和父亲推荐，刚说没两句，父亲立刻接过话鼓励孩子：
打篮球，这个喜好非常不错阿，训练身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！
听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，由于父亲没说错任何话。
另外一个例子，一朋友形容小时候爸爸看自己弹钢琴的感觉：父亲就像在赏析自己刚买回来的艺妓。
这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的意思都是：大多数爸爸妈妈看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。
这不是一句指责爸爸妈妈功利心的话，或许爸爸妈妈并没需要孩子需要功成名就。
但爸爸妈妈能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去概念的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感觉到爱。
若孩子本然的存在不被看见，即便爸爸妈妈为孩子倾注所有，孩子也只不过爸爸妈妈表达爱的道具。
孩子或许头脑上承认爸爸妈妈为自己付出不少，承认爸爸妈妈非常爱自己，但心了解那份恒久的孤寂。
犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放手预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物打造关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。
在马丁布伯看来，“我与你”只不过生命的瞬间。或许我与你神性相遇的境界太高，但至少大家普通人可以学习做到，去尊重孩子是一个独立的生命，不是爸爸妈妈的延续，不是一个达成大家想象中功能价值的”它“。
孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并不是不可以存在，打篮球确实附带强身健体等不少好处。
但假如你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不可以共振你的嘴角上扬，那样，你和孩子根本没有于一个空间。你睁着眼，却是全盲的。
05假如爱那就放手投射和评判
假如爱，当大家看到他们的问题状况，忍不住要去提醒、教育他们时，先让自己停下来，从头脑的冲动回到身体的感受，先放松，再去觉知：
我为何要提醒、教育他们？
到底是为了他们好，还是捍卫我自觉得的正确？
他们真的需要我的教育吗？
我这一刻有没评判，感觉他们做得不够好、应该改变？
……
通过这类提问，放手头脑中对“正确”的执着、对其他人对与错的评判。
至少意识上要了解，所谓对错，只不过大家的妄想，而在妄想中是看不到他们真实需要的。觉知头脑中的妄想，这是第一步。
第二步是真的的共情。
试着把自己想象成他们，和他们一样的身体姿态、一样的表情等，试着去感受他们目前的感受。大家大概获悉一些，也会完全不知道。没关系，这种“感受他们的感受”的意愿，就是创造美好关系的开始。
第三步就能去和他们交谈了。
交谈的核心是理解他们的感受，并且把我们的感受反馈给他们。
应该注意，假如反馈的不是我们的感受，而是我们的想法，那样最好加上一个首要条件，说明想法只不过头脑中的假设，未必等于他们的现实。
有一次上课，我察看到一个同学一直抢着发言，而且说话拖沓，挤压了其他同学发言的时间。我非常想提醒他，但我等了一下，开始觉察自己。
我觉察到，其实是头脑中先有了评判：这个家伙不考虑其他人，早晚会让其他人讨厌。这个评判来源于我内心的投射，我内心总有一个苛刻我们的声音，告诉自己“我做得不够好，外面对我充满了敌意”。
放手投射和评判，我开始试着感受他。
我感觉到他非常焦虑、恐慌，担忧自己不被老师看重，于是努力争取。当然，这个感受在和他们核对之前只不过一种猜测，可能不是他们的真实体验。
然后，我再一次问自己：“还想跟他们交流吗？”内心的答案是一定的。我想把我们的察看告诉他们，假如他也需要。那样如何确定他是不是需要呢？跟他们核对。
下课时，我找到他，告诉他：“我察看到你常常抢着发言，对此我有一些感受，也关心你的真实体验，你是不是想和我探讨？”他表示想。
可能是由于我真诚的态度，也由于他是个乐于自我成长的人，他非常开放地倾听我，跟我探讨。
于是，我的回话确实帮助他提高了自我觉知。当然，这也帮到了我一个人。
当大家放手所有些需要、控制、评价，只不过单纯看见他们当下的样子，当下的感受，并想和这个真实的人在一块，推荐时光，这就是真的的伴随。
这种伴随，无论对自己还是他们，都是巨大的滋养疗愈，是大家存在的证据。
